Двоє друзів безуспішно шукали роботу.
Нарешті, один побачив у газеті оголошення, що якийсь дуже аристократичний дім шукає метрдотеля. Він вирушив туди на співбесіду. Наступного дня розповідає приятелеві:
- Спочатку все було дуже добре. Шикарний будинок. Мене прийняла сама графиня. Спочатку просто поспілкувалися. Потім вона каже - покажіть руки. Показав. Вона каже - руки хороші, якраз для білих рукавичок.
Потім каже - покажіть ікри. Я штанини задрав, вона подивилась - добре, говорить, цілком підходить для французьких коротких штанів.
А потім каже - тепер покажіть ваші референції. І тут, схоже, я зробив помилку ...

Дружина: - Треба ж! За новорічні свята лише трохи набрала у вазі!
Чоловік: - А я, як раз, сильно втратив ...
Дружина: - От дивак! Подивився б на себе в дзеркало або стань на ваги?
Чоловік: - До біса дзеркало і ваги! Я дивлюся на гаманець ...

До травматолога приходить блондинка з перебинтованою рукою і ногою:
- Що з вами сталося?
- Я включила пилосос, а він мене струмом ударив в руку.
- А з ногою що?
- Я його теж вдарила ...

- Дайте яблучний сік.
Продавщиця дає мені літровий пакет.
Я уточнюю:
- Мені півлітра.
Жінка забирає пакет і з таким інтересом в голосі запитує:
- Так вам яблучний сік чи ПІВЛІТРУ?

- Володимире Володимировичу, може варто послати Януковичу вітальну телеграму?
- Та ні, не треба, він ще за минулі три поздоровлення на мене ображається.