– Алло, добрий день, у вас долари у продажі є?
– Так, будь ласка.
– А за яким курсом?
– По дві гривні.
– ??? Вибачите, це банк?
– Ні, це друкарня!

Хочете зберегти гроші в умовах фінансової кризи?
Зберігайте їх у різній валюті й у різн ... Читати далі»

На дискотеці:
– Дівчино, ви зі мною заграєте чи просто танцювати не вмієте?

У супермаркеті чоловік підходить до каси із здоровенним візком, доверху забитим покупками, довго і нудно все викладає.
Касирка, пробиваючи по касі товар, відмітила, що серед всього цьо ... Читати далі»

На травневі свята у Львові можна було придбати справжнє львівське повітря в консервних банках.
Як повідомляє ЗІК, у ... Читати далі»

Підказка вчителю
– Андрійку, ось ти написав останнє слово, то що треба поставити наприкінці?
– Дванадцять балів!

Радість
Батько приніс додому шоколадку й каже синові:
– Дай половину братикові. Поділена радість – це подвійна радість. ... Читати далі»

Міліція спіймала журналістів на спробі імітувати замінування греблі Київського водосховища.
Як повідомляє прес-служб ... Читати далі»

Дружина заходить до ванної кімнати і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
– Думаєш, це допоможе? – єхидно запитує вона.
– Звичайно! Як я інакше побачу цифри??!

Молодий чоловік запитує жінку, скільки їй років.
– А ви вгадайте! – кокетує пані. ... Читати далі»

О 13:00 в середу, 22 квітня, на головній площі країни - Майдані Незалежності понад сто осіб вибудовувалися у вигляді смайликів. ... Читати далі»

Вовчик говорить вчительці:
– Маріє Іванівно, мені тато сказав, що ми походимо від мавп.
– Вовчику, історія вашої сім’ї мене не цікавить!

Ранок після весілля. Чоловік застає молоду дружину на кухні в сльозах.
– Що трапилося, кохана?
– Я вже дві го ... Читати далі»

Заходить чоловік у банк і питає:
– Я хочу відкрити рахунок у вашому банку, до кого мені звернутися?
– До психіатра!

Перехожий запитує даішника:
– Ви когось боїтеся?
– Ні…
– Мені все-таки здається, ви когось боїтеся! Інакше, ви б не ховалис ... Читати далі»

Йде дівчина по вулиці. Пізно, темно. Бачить – назустріч тінь з розставленими руками... Вона як закричить і з розмаху запустить у цю тінь своєю сумочкою.
Лунає дзенькіт розбитого скла і невдоволений вигук:
– Свинство!!! Третій раз вже це дідькове скло додому донест ... Читати далі»

Дружина захворіла, і чоловікові довелося самому йти на ринок.
– В яку ціну яйця?
– 2 гривні. Биті – 60 копійок.
– Тоді набийте мені десяток.

З похмілля чоловік заходить у хлів. Б′ється в одвірок, наступає на граблі, відскакує, посковзається на посліді, ... Читати далі»

Приходить блондинка до лікаря:
– Лікарю, у меня все болить: доторкнуся до носа – болить, зачеплю коліно – болить, торкнуся живота – болить...
– У вас палець зломаний.

На екзамені з анатомії професор задає студентці питання на засипку:
– Який людський ор ... Читати далі»

Літнє подружжя гуляє в парку.
– Так, люба, – говорить чоловік.
– Якщо після кожного каркання ворони ти говоритимеш: «Так, люба», я зараз же піду, – розлютилася жінка.

Жінка замовляє в магазині високу шафу. Її питають:
– У вас що, стелі високі?
– ... Читати далі»

Мер Києва Леонід Черновецький: “Я буду заробляти мільйон доларів щодня. Бо хто співає краще за мене? Тільки Бог”.
На ... Читати далі»

Росія. Приїжджає жінка в аеропорт з величезними торбами, і її питають:
– Куди ви їдете?
– В Україну!
– А чому такі великі сумки? Що газ везете?

Москалі нам газ перекрили, а ми їм перекриємо постачання самогону! І відразу постає питання – хто довше витри ... Читати далі»

Бджола
Одного разу, повернувшись із роботи, батько-електрик побачив, що в сина забинтована рука.
- Що сталося? Ти чимось поранив себе?
- Та ні. Я впіймав бджолу, а вона з одного кінця була не ізольована.

... Читати далі»

— Тату, а нас торкнеться фінансова криза?
— Ні, синку. Фінансова криза торкнеться тих, у кого є фінанси. А у кого їх немає, тим буде просто гаплик!

На вулиці у перехожого запитують:
— Не могли б ви мені розміняти 100 доларів.
— На жаль, ні, але дякую за ... Читати далі»