« 1 2 ... 4 5 6 7 8 9 10 »
В Одесі стартував конкурс карикатур, який присвячується футбольній тематиці й ситуації з Одесою, що втратила право приймати ігри Чемпіон
...
Читати далі»
 – Алло, добрий день, у вас долари у продажі є? – Так, будь ласка. – А за яким курсом? – По дві гривні. – ??? Вибачите, це банк? – Ні, це друкарня! Хочете зберегти гроші в умовах фінансової кризи? Зберігайте їх у різній валюті й у різн
...
Читати далі»
 На дискотеці: – Дівчино, ви зі мною заграєте чи просто танцювати не вмієте? У супермаркеті чоловік підходить до каси із здоровенним візком, доверху забитим покупками, довго і нудно все викладає. Касирка, пробиваючи по касі товар, відмітила, що серед всього цьо
...
Читати далі»
На травневі свята у Львові можна було придбати справжнє львівське повітря в консервних банках. Як повідомляє ЗІК, у
...
Читати далі»
Лижний забіг Хрещатиком. Таке шоу уже втретє показують киянам та гостям столиці. І знаменує воно відкриття фестивалю "Білоруська в
...
Читати далі»
Підказка вчителю – Андрійку, ось ти написав останнє слово, то що треба поставити наприкінці? – Дванадцять балів! Радість Батько приніс додому шоколадку й каже синові: – Дай половину братикові. Поділена радість – це подвійна радість.
...
Читати далі»
Міліція спіймала журналістів на спробі імітувати замінування греблі Київського водосховища. Як повідомляє прес-служб
...
Читати далі»
 Дружина заходить до ванної кімнати і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт. – Думаєш, це допоможе? – єхидно запитує вона. – Звичайно! Як я інакше побачу цифри??! Молодий чоловік запитує жінку, скільки їй років. – А ви вгадайте! – кокетує пані.
...
Читати далі»
О 13:00 в середу, 22 квітня, на головній площі країни - Майдані Незалежності понад сто осіб вибудовувалися у вигляді смайликів.
...
Читати далі»
 Вовчик говорить вчительці: – Маріє Іванівно, мені тато сказав, що ми походимо від мавп. – Вовчику, історія вашої сім’ї мене не цікавить! Ранок після весілля. Чоловік застає молоду дружину на кухні в сльозах. – Що трапилося, кохана? – Я вже дві го
...
Читати далі»
 Заходить чоловік у банк і питає: – Я хочу відкрити рахунок у вашому банку, до кого мені звернутися? – До психіатра! Перехожий запитує даішника: – Ви когось боїтеся? – Ні… – Мені все-таки здається, ви когось боїтеся! Інакше, ви б не ховалис
...
Читати далі»
 Йде дівчина по вулиці. Пізно, темно. Бачить – назустріч тінь з розставленими руками... Вона як закричить і з розмаху запустить у цю тінь своєю сумочкою. Лунає дзенькіт розбитого скла і невдоволений вигук: – Свинство!!! Третій раз вже це дідькове скло додому донест
...
Читати далі»
 Дружина захворіла, і чоловікові довелося самому йти на ринок. – В яку ціну яйця? – 2 гривні. Биті – 60 копійок. – Тоді набийте мені десяток. З похмілля чоловік заходить у хлів. Б′ється в одвірок, наступає на граблі, відскакує, посковзається на посліді,
...
Читати далі»
Мер Сімферополя Геннадій Бабенко звернувся в міліцію за фактом сьогоднішнього інциденту в міськраді, на засіданні якого депутат На
...
Читати далі»
 Приходить блондинка до лікаря: – Лікарю, у меня все болить: доторкнуся до носа – болить, зачеплю коліно – болить, торкнуся живота – болить... – У вас палець зломаний. На екзамені з анатомії професор задає студентці питання на засипку: – Який людський ор
...
Читати далі»
 Літнє подружжя гуляє в парку. – Так, люба, – говорить чоловік. – Якщо після кожного каркання ворони ти говоритимеш: «Так, люба», я зараз же піду, – розлютилася жінка. Жінка замовляє в магазині високу шафу. Її питають: – У вас що, стелі високі? –
...
Читати далі»
Мер Києва Леонід Черновецький: “Я буду заробляти мільйон доларів щодня. Бо хто співає краще за мене? Тільки Бог”. На
...
Читати далі»
 Росія. Приїжджає жінка в аеропорт з величезними торбами, і її питають: – Куди ви їдете? – В Україну! – А чому такі великі сумки? Що газ везете? Москалі нам газ перекрили, а ми їм перекриємо постачання самогону! І відразу постає питання – хто довше витри
...
Читати далі»
Бджола Одного разу, повернувшись із роботи, батько-електрик побачив, що в сина забинтована рука. - Що сталося? Ти чимось поранив себе? - Та ні. Я впіймав бджолу, а вона з одного кінця була не ізольована.
...
Читати далі»
 — Тату, а нас торкнеться фінансова криза? — Ні, синку. Фінансова криза торкнеться тих, у кого є фінанси. А у кого їх немає, тим буде просто гаплик! На вулиці у перехожого запитують: — Не могли б ви мені розміняти 100 доларів. — На жаль, ні, але дякую за
...
Читати далі»
|