Зустрічаються двоє друзів. Один іншого запитує:
- Ти, кажуть, одружився?
- Так, – відповідає той.
- Ну і як?
- Пити не можна, курити не можна.
- Жалкуєш?
- Жалкувати теж не можна.

- Дівчина, навіщо ви носите панчохи у велику сітку?
- Тому, щоб дрібна риба не ловилася.

Буває, лежиш на дивані, п’єш пиво, дивишся телевізор! А отут дзвінок:
- «Ти сина забрав? Продукти купив? Завтра мама приїжджає, не забув? Що ти мовчиш, Колю?»
А ти не Коля, ти Вася!!! І на душі свято!

Жінка підходить до чоловіка:
- Коханий, наша машина зламалась – в карбюратор вода потрапила…
- Та що ти розумієш?! Ти ж взагалі не знаєш,що таке карбюратор! Зараз я сам все подивлюся. Де наша машина?
- В озері…

- Вітаю, друже! Ти все-таки помирився з дружиною! Учора я бачив, як ви разом пиляли дрова.
- Та ні, це були не дрова, а меблі.

- У мене вчора дружина перефарбувалася із брюнетки в блондинку.
- Ну й що?
- Влаштувала ввечері скандал: звідки на подушці чорне волосся?

Одеса. Третя ночi.
- Тук-тук!
- Ой, а хто там?
- Бандити.
- Ой, а що Вам потрібно?
- Сто кiлограмiв Вашого золота.
- Ой, а сто десять?
- Сто десять, так сто десять.
- Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли…

Оголошення:
«Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу».

Порада жінкам:
- Ніколи не сперечайтеся з чоловіком, відразу плачте!
Порада чоловікам:
- Ніколи не сперечайтеся з дружиною, відразу цілуйте!