Всюди одні й ті ж розмови – про епідемію грипу. Про кляту хворобу розказують по телевізору, по радіо, на вулиці, на роботі… В Інтернеті на різноманітних сайтах – та сама ситуація. Схоже, ЗМІ здебільшого турбує одна проблема: як більше налякати українців епідемією грипу. Люди панікують, бояться…
Веб-сайт «Європейська Україна» пропонує… посміятися. Так, посміятися! Адже, сміх можна назвати своєрідним лікарем. Сміхотерапія дозволяє людям відчувати себе краще. Вона зменшує стрес, ведучи до зниження ригідності (тобто, нерухомості) м'язів, що у свою чергу приводить до їх розслаблення і, надалі, до зменшення головного болю, хворобливих відчуттів в тілі та інших проблем із здоров'ям.
Оскільки в результаті сміхотерапії кровоносні судини розширюються, тиск крові падає на 10-20 міліметрів ртутного стовпчика після 10 хвилин сміху, що дуже корисне для гіпертоніків. Оскільки в результаті сміхотерапії підвищується кількість спеціальних клітин організму, що вбивають антитіла і зовнішні інфекційні мікроорганізми, вона також покращує імунітет, що підтверджується тим фактом, що тисячі людей, що практикують сміхотерапію в клубах сміху, рідше за інших хворіють на кашель і застуду.
Веб-сайт «Європейська Україна» пропонує здоровий український гумор, смійтеся на здоров'я! Але, не забувайте й про традиційні українські ліки від застуди: часник, цибулю, мед, настій шипшини…

Український гумор

Молодий чоловік нахилився і поцілував незнайому дівчину, що сиділа поруч на лавці в парку. Не зустрівши жодного протесту, він поцілував її вдруге і спитав здивовано:
– Але ж чому ви мовчите?
– Моя мати сказала, щоб я ніколи не розмовляла з незнайомими чоловіками.
***************
– Вчора був на лекції з медицини і дізнався, що цілуватися не корисно.
– Так. Сьогодні я поцілував директорську доньку і втратив зуби і посаду.
***************
На тротуарі сидить п’яний. До нього підходить міліціант.
– Що ви тут робите?
– Кажуть, що земля крутиться…
– Ну, і що з того?
– Чекаю, поки мій будинок під’їде до мене…
Мужик начепив хробака на гачок, закинув вудку. Дивиться, черв'як повзе по волосіні:
– Мужик, ти що? Мене там ледве не з'їли!
***************
Вовчик говорить вчительці:
– Маріє Іванівно, мені тато сказав, що ми походимо від мавп.
– Вовчику, історія вашої сім’ї мене не цікавить!
***************
Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують:
- Ну що, здав?
- Так здається здав!
- А що запитував?
- А хто його знає – він же запитував на англійському.

День народження
…З посмішкою на обличчі я вийшов на кухню з думкою, а що ж мені подарує дружина…
— Але вона забула мене привітати. Ні фіга собі — подумав я. Ну нічого… Діти не забудуть!
— Але діти теж забули. Ви уявляєте, з яким відчуттям я їхав на роботу?
Але коли я зайшов в свій кабінет, секретарка Юля сказала мені ніжно: добрий ранок шеф. З днем народження.
І я відчув себе трохи краще. Десь в середині дня, Юля постукала до мене і сказала — Шеф, давайте підемо пообідаємо разом… Адже це ваш день народження — І ми пішли.
Після третього мартіні Юля сказала: Шеф, поїхали до мене додому, адже на роботі робити нема чого, а у вас день народження, — І ми поїхали…
Коли ми приїхали, Юля прошепотіла мені на вухо: Шеф, сідайте ось тут на диван, а я сходжу і надіну на себе … щось зручніше…
І вона пішла.
Через хвилин 5 відкрилися двері, і увійшла Юля… з тортом, а за нею йшли: моя дружина, діти, батьки, теща, колеги, друзі і багато інших… А я сидів на дивані ГОЛИЙ і думав: ЗВІЛЬНЮ!!!...