Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в кутку сидить собака.
- Куме, а чого Ваш пес на мене так дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на всіх дивиться, хто їсть із його тарілки.

Київ. До двох чоловіків підходить перехожий і запитує, як пройти на Хрещатик. Один з чоловіків йому у відповідь:
- Шо ?
Перехожий повторює питання на англійській, німецькій, французькій мовах. Відповідь та сама:
- Шо ?
Не отримавши відповіді, перехожий іде далі. Один чоловік каже іншому:
- Дивись, Петре, яка розумна людина, скільки він мов знає!
- Ну і шо, допомогло це йому?

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через деякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір’ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев’яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п’ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

Смійтесь на здоров’я!